qq空间简短搞笑说说

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遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢,迟早会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。下面是小编为大家整理的qq空间简短搞笑说说,希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!

2020最新搞笑段子

1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

2、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了。答:由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。

3、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”

4、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

5、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

6、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

7、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?

8、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?

9、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

11、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

12、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

13、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”

14、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”

15、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

16、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。

17、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

18、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

19、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我

21、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

22、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

24、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

25、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!

26、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

27、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。

28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……

29、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

30、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

32、“这么多年了,你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。”

33、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。

34、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

35、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。“

36、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”

37、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

38、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

39、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

40、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

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1、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。

2、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院……都是我来扫。

3、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

4、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。

5、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。

6、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。

7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

8、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

10、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

11、重温了一下《泰坦尼克号》,发现一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝!

12、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

13、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

14、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

15、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

16、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。

17、别和我谈永远,除非你能告诉我永远到底有多远!

18、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

19、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫《穷极一生》。

20、还说我不关心你,我每次半夜被热醒,都不忘帮你把被子盖好。

搞笑短句子能笑死人的

1、做人其实很简单,人心换人心,你真我更真,你假我转身!

2、男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

3、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

4、你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。

5、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

6、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

7、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

8、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

9、千万别在最好的年龄里,吃得最胖,用得最差,活得最便宜。

10、不想难过,不想流泪,就不要去好奇那些不该看的东西。

11、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

12、即使在心里没了你的位置,我也会在脑海中留下你的记忆。

13、说我垃圾可以,但前提是你要比我牛,不然你连垃圾都不如。

14、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

15、我不奉承谁嘴巴也不够甜,但你要令我声望我就会让你绝望。

16、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

17、羡慕有故事的人,不像我,活了这么久,一个酷字贯穿一生!

18、我脚下的影子从来不肯试着像谁,风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

19、你备胎无数,你感情不断,并不是你多有迷人,而是你廉价又百搭。

20、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。

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